GORGOL..otra vez

Y ya van muchísimas...quizá un centenar. Me conozco ese barranco como si viviera en él.

La verdad es que me había planteado un sábado sabadete de relax, family, desintoxicación postfestiva y recuperación de sueño retrasado ya que el domingo tenía que hacer una excursión con gente y tenía que madrugar.

Mañana de mucho calor. Vermú en el bar, paseo por el pueblo y tarde de piscina ¿De piscina? ¿En ese charco lleno de gente me voy a meter yo???? ¡Y un cuerno! ¡Me voy pal Gorgol! Como si me hubieran leído el pensamiento, me llama Teo y Úrbez que se han comprao una cámara de fotos sumergible y que si la vamos a probar pa algún lao...vale, pero déjame que me eche la siesta.

Total que quedamos a las cinco y en pocos minutos llegamos al párking. Andá, pues si solo hay dos coches...chachi tío. Nos cambiamos, cogemos los bártulos y en 15 min nos plantamos en cabecera. Ya se nota que acorta el día...ya se ha escondido el sol, aunque sigue haciendo un calor de flipar. El barranco es corto, muy corto. Si no pararas, en 15-20 min te lo ventilarías. Como Úrbez no había estado aún, vamos a bajar despacio, vamos ha hacer los saltos y toboganes y como parece que no hay gente, ni delante ni detrás, vamos a ir despacio. Ah, si que hay gente. Ahora llegan tres. De los tres, por lo que vemos, solo sabe rapelar uno que se pone a enseñar a los otros dos como hay que hacerlo. ¿Este es un barranco de iniciación? ¿El rápel final de 18 m. en parte volaos es para que lo baje uno que no ha rapelao nunca? En caso afirmativo a los dos preguntas anteriores ¿Estas son horas para meterse con gente que no sabe moverse en este medio? Nos metemos. Agua fría y cristalina. Yo pensaba que estaría toda movida...dos o tres resaltes rerererereequipados (no, no se me ha enganchao el dedo, están equipados los resaltes equipados anteriormente que equiparon los que equiparon a los que equiparon los equipadores del equipo.) Hay una profusión de hierro desconcertante. Tanto que, cualquiera debería saber, y más si te eriges como equipador de barrancos, que los pasamanos se deben montar con cuerda y no con cadena ya que una riada la cuerda la rompe pero con la cadena lo que peta es el anclaje. Esas salas cada vez parecen más las mazmorras de la inquisición que un barranco del Piri. Vamos a ver, señores "equipadores". De la misma manera que yo sé que no voy a poder subir a la luna (por ejemplo), ustedes deberían ser conscientes que hay determinadas personas que no pueden (ni deberían) bajar por ahí. Claro, si nos empeñamos y a puro de hierro, podemos bajar a Falete, a Susane Eman y hasta un armario ropero si hace falta, pero no creo que sea la filosofía del deporte en cuestión ¿Que? ¡Ah! Que eso es para bajar grupos organizados, cuantos más mejor y rápido...Vale, entonces lo entiendo...el Gorgol, igual que las laderas de Formigal y tantos lugares más, ya no son espacios naturales si no maquinetas para hacer dinero...¡Qué despistado soy, que no me había dado cuenta!

Bueno seguimos. Primer rápel. Andá, pues si hay un palomo allí agarrado a otro de los flamantes anclajes. ¿Vais a poner cuerda? ¡Claro! El tío viene y nos dice que si lo dejamos bajar, que el grupo que iba con él han saltado todos y lo han dejao allí ¿¿¿¿¿¿¿????????

En el último rápel hay un figura que dice que va a saltar. 20 m. entre paredes muy juntas. Este tío o tiene los güebos que se los pisa o es un descerebrao. Me asomo. Abajo hay cuatro o cinco churris coreando su nombre ¡Felipito! ¡Felipito! ¡Felipito!...Ahhhh, ahora lo entiendo todo. Se trata de una ceremonia de cortejo precoital, como las de los ciervos o los mandriles... lo que es capaz de hacer la gente para mojar. El tío ni se santigüa, ni se encomienda al Sumo Hacedor ni nada..lanza un grito de guerra ¡Banzaiiiiiiiiiiiiii! y se lanza al vacío...madre de Dios...llevamos media hora escasa dentro de este agujero y lo que hemos visto ya....esto es mejor que Intereconomía.

Nosotros bajamos con nuestra cuerdecita, tranquilamente, llegamos abajo, la plegamos y entonces tenemos una visión, la última pero inolvidable. Un ángel. Aquella criatura que se bañaba, en biquini en la poza de salida, no podía ser humana. Era, estoy seguro, una criatura celestial. En biquini y con tetas, sí, pero un ángel.

Total que cuando llegamos al coche, ya está anocheciendo. Nos ha costado casi dos horas lo que, normalmente, cuesta media. Oye que bien nos lo hemos pasado, cuántas cosas nuevas hemos aprendido. Mira, mira, se está haciendo de noche y acaba de llegar un grupo con uno, dos, tres....siete personas de las cuales dos son críos pequeños...¡pero si se están poniendo neoprenos! Oye, ¿Lleváis frontales? Se nos miran como si fuéramos marcianos...hala, venga, vamos a echar una cerveza, ya miraremos mañana el periódico.
Hala pues...